Me cago en Poty

Eso es lo primero que te viene a la cabeza cuando ves las facturas del bautizo de Potypótamo. Una historia que pone de mala hostia y da risa, por lo delirante, a partes iguales.

Cabrea mucho ver en qué se nos fueron los dineros (y luego la culpa es de la Troika) cuando mandaban los mismos que ahora te hablan compungidos sobre la pobreza infantil. Cabrea más cuando ves la fecha, y que en el psicodélico acto participa la Ministra Socialista Elena Salgado, la de los brotes verdes. Yo por las noches veo brotes, que dice un amigo mío.

Pero es injusto maldecir al pobre Potypótamo, que es el único ser inocente en esta película de los Farrely, y tampoco es culpable la milenaria muchachada que se llevaron los próceres al evento.

El acto, evidentemente, no era más que un subterfugio especialmente chorra para montar un sarao, a mayor gloria de los padrinopótamos y testigos del bautizo, que eran, por orden de protagonismo: Revilla (testigo de ésta y tantas cosas) la citada ministra socialista (testiga en el día de autos), Marcano (el padrino), y Poty (el bailarín), en calidad de Poty el bailarín y de inspirador del nombre del pequeño hipopótamo, hijo de Pipa y Popo. No nos consta que Poty ( el bailarín, no el hipopótamo) actuase en calidad de madrina, con lo que había una pareja con miembros del mismo sexo, lo que nos parece muy bien. Dos padrinos sin madrinas.

Sin entrar a considerar la chorrada del invento, ni el hecho de que Poty, el pobre bebé de hipopótamo, permaneció en su charca lejana, felizmente ajeno a la chorri-romería organizada exclusivamente para que los padrinopótamos se diesen un baño de chiquillada y demás familia a granel, hay que decir que lo bueno viene, cómo no, con las facturas.

No ha habido niño en Cantabria con un bautizo con más boato, mas caro y con más cara. El bautizo del Hipopótamo, con tan ilustres padrinopøtamos, es la madre de todos los bautizos.

Cuenta la prensa que Revilla, en su línea, dijo que era uno de los días más felices de su vida, que ama la naturaleza, y una selección de los chascariillos habituales, versión infantil.

La ministra Salgado, por su parte -y sin que conste que se hubiese fumado un brote verde- aseveró: "asistir al bautizo de un hipopótamo es una experiencia maravillosa que sólo se puede vivir en la Cantabria infinita".

Pues va a ser que sí. Que no todos los sitios tienen gobernantes con tanta cara, ni con tanta afición a hacer el padrino, ni dispuestos a gastarse un pastizal  en darse un baño de multitudes, no con ánimo electoral ni nada, (no sean malpensados), sino por puro amor por los hipopótamos. Así somos los regionalistas, que acogemos a cualquiera, aunque sea un hipopótamo.

Se regalaron camisetas, 2.500, a muy buen precio. Se realizaron fondos y decorados; el equipo de sonido, alquilado no para poner nanas a Potypótamo, que estaba en su charca, sino para que los padrinopótamos le echasen el mitin a los pobres niños y a sus sufridos acompañantes, (si te llevan gratis de excursión ten por seguro que se lo cobran en darte la brasa); el cañón de confetis, miles de globos, invitaciones, etc. Total, una pasta gansa para hacer el ganso. Porque, carajo: no había crisis, sólo una leve y pasajera desaceleración, y ¡donde hay dinero, qué se vea!

23.000 euros costó el bautizo-mitin del hipopótamo. Unos 35 salarios mínimos interprofesionales, arriba o abajo. Nota de sociedad: El proveedor principal del evento, como no podía ser de otra forma, fue el proveedor favorito del padrino.

Aquí, una a una las facturas de la "broma".

1) Más de 7500 euros en un concurso de dibujo (van dos facturas)

2) Más de 1500 euros en invitaciones

3) Más de 4300 euros en equipo de sonido, globos, confeti...

4) Casi 650 euros para un fondo para UNA única rueda de prensa

5) Y para rematar la orgía de dinero público en un bautizo de un hipopótamo (no olvidemos el por qué de todas estas facturas), 8700 euros en camisetas (se ve que con las del jubileo no había suficiente)

Continuará...

Cuando la famélica legión se fue de excursión

Si durante ocho años Sodercan se convirtió en Sociedad Gastronómica Secreta, no es menos cierto que Sican (comercializadora y promotora pública de suelo industrial, perteneciente al grupo Sodercan) se convirtió en una especie de brazo armado de la yihad del gañotismo. Las tripadas facturadas a Sican por su Altos Cargos, -o por otros que se las endosaron, que también puede ser- son de las de Obelix. Si SODERCAN convirtió el comer y beber en un arte, SICAN era la capilla sixtina del tragonismo por la patilla.

Son tantas y variadas las panzadas con cafés, copas, puros y cigarrillos documentadas, que se hace difícil la selección, pero, a pesar de la dificultad hemos seleccionado ésta, que tiene su punto inquietante, que diría Iker Jimenez.

Pongámonos en situación. Nueve de mayo de 2008, veintidós individuos no identificados ( la factura no pone quiénes son y no tenemos presupuesto para análisis de huellas dactilares) asisten a la inauguración de una Carpa en Castro. ¿Cómo estaba la plaza? ¡Abarrotá!

Y los veintidós sujetos no identificados (en adelante, SUGNOIDES) parece que deciden darse un homenaje por el trabajo bien hecho y porque, ¡qué cojones!, ¡les invitamos usted y yo!.

Así que los 22 SUGNOIDES se van todos juntos de excursión a celebrar que la carpa va bien y que la región va bien y se come de puta madre en un montón de sitios caros y buenos. Todo ello digno de celebrarse, digo yo. La alegría de vivir, estamos en 2008 y va todo de cine.

Se meten en el Asador El puerto de Castro y más que comer, cometen una especie de genocidio de frutos del mar. Así, sin asistencia de una UVI móvil, se meten 275 eurillos de percebes, (que no les apetecían, pero que se comieron para no hacer un feo a la villa marinera).

Tuvieron, eso sí, el detalle de no quitarse el hambre sólo a percebes, así que añadieron 100 eurillos de quisquillón, 105 de anchoas artesanas (casi por obligación se las comieron), y luego, lo normal, unos comieron rape; otros tomaron rodaballos salvajes (por el precio, debe ser que eran salvajes y con varios cadáveres a sus espaldas, las debieron de pescar con un sicario); etc. etc. etc.

Alguno, de malos hábitos alimenticios, prefirió un entrecot de buey; en resumidas cuentas, que se pegaron un homenaje por el que nadie ha dado las gracias, que es lo mínimo que las personas educadas hacen cuando les invitas a percebes, quisquillones y animales salvajes. Es que ni educación tienen estos SUGNOIDES.

Pero lo inquietante pasa inadvertido, se esconde en las sombras, entre 22 cafés y 6 refrescos (entre los SUGNOIDES no se ve bien la discrepancia, y todos, sin excepción, toman 22 cafés cortados y 22 postres sin especificar). Escondido entre el catálogo de fauna marina que parece la factura, aparece "un mantel blanco" de 13 euros.

Pero vamos a ver: ¿se comieron el mantel?, ¿se lo llevaron de recuerdo?, ¿se disfrazaron de Fantomas?, ¿es "Mantel Blanco" algún tipo de espirituoso?, ¿es acaso una especialidad gastronómica de nombre jocoso y yo un inculto gastronómico que sólo come kebab?

En circunstancias normales, sin SUGNOIDES de por medio, me inclinaría por cualquier opción, excepto la de comerse el mantel, pero con los 22 metidos en fiesta, no me atrevo a descartarlo.

Puestos en contacto con Iker Jimenez, nos ha sugerido que "comerse el mantel" podría tratarse de alguna forma de ritual iniciático, mediante el cuál los nuevos miembros de la célula gañotera traspasan su viejo mundo de pagarse las fiestas con su dinero y comienzan una nueva vida de gañotismo a la salud de los ciudadanos. Pero para mi que al Iker se le va mucho la olla.

Quiero concluir que hay mentes anticuadas que creen que los percebes y los sapitos y la lubinas salvajes y asesinas, son cosas que se come uno cuando paga de su dinero, y que jamás se piden cuando paga el sufrido contribuyente, pero no estoy de acuerdo con esa visión rancia. Estoy seguro que los 22 SUGNOIDES se merecían el homenaje y más, por su esfuerzo y contribución a hacer de este mundo un mundo mejor.

Para los amigos de la estadística diremos que se comieron 1474,57 euros, o lo que es lo mismo 2,5 salarios mínimos interprofesionales, sólo en el día de la excursión. Otros días comieron muuuuucho más, aunque en menor número.

La utilidad marginal de una angula

En el tercer capítulo de su tesis, el profesor Gëlo Kätil volvió a revolucionar los paradigmas de la economía conocida hasta ese momento al hablar de la :”Gorjean Öblinski Raphiue Rejpatël Ösmorrik Navithä” acrónimo de GORRÓN, y cuya traducción al español gañoteril: La Satisfacción Marginal De Una Angula”. A partir de ahora SMDUA.

El profesor Kätil, tras arduos estudios e investigaciones de campo en los mejores restaurantes de Santander, llegó a definir la SMDUA, como el nivel de satisfacción neuronal y espiritual que le genera al gañotero (o gorrón) público, la última angula ingerida en un restaurante de lujo.

Su valor, al contrario que el valor de una ración de pan o “una de patatas”, siempre será positivo, especialmente para el colesterol del gañotero (o jeta) que disfrute de la susodicha angula. Es decir, si en anteriores capítulos hablábamos de la deconstrucción de una factura, la disminución de su coste final a base de pan y/o patatas, ahora hablamos de cómo generar una buena cantidad de colesterol angulas mediante.

El Profesor Gelo Kätil, en sus estudios de campo llegó a definir una formula que permitía calcular con exactitud el nivel de satisfacción de dicha ingesta, la formula es la siguiente:

GORRÖN = (150 x a +  ß³ + (¾Π –N)² +∫100 x (qué morro tengo)) / Nº de Angulas que caben en una barca

Donde los datos son los siguientes:

a = Nivel de progre del que presumo
ß  = Distancia del despacho al restaurante
Π = Valor Feng  Shui de la mesa en la que como de gañote
N = Una de Patatas
(qué morro tengo) tiende a ∞
Número de angulas que caben en una barca = 78

A partir de esta formula, se puede establecer con rotundidad matemática la satisfacción que le produjo al Profesor Gelo Kätil la ingesta de la angula nº 78 que fue exactamente de ℮‾²²³³³²²

Estamos sin duda ante un gran descubrimiento matemático, aunque no disponemos de la factura original del Profesor. Sin embargo sí hemos logrado la siguiente factura donde los protagonistas son, entre otros, el que fuera consejero de Economía, Gelo Agudo, el que fuera consejero de Industria señor Pesquera (Fisherman) y el que fuera responsable del Puerto señor Del Olmo.

A la vista de este documento hemos podido reproducir las circunstancias que  llevaron  al profesor Kätil al desarrollo de esta formula matemática infalible.

Y como en este blog estamos ante todo por el rigor científico, pusimos a disposición del profesor Gëlo Kätil esta valiosa documentación.

Quedose extasiado al comprobar como nuevamente sus teorías se cumplen de forma matemática y al descubrir un nuevo campo de investigación, que a él no se le ocurrió en su momento, como es el calcular la satisfacción marginal de las ostras (SMDLO) y la satisfacción marginal de los carabineros, la (SMDLC).

En nuestra próxima entrega nos iremos a Castro Urdiales a una auténtica orgía de comida y bebida pagada con nuestros impuestos. Os va a encantar.

Incorporamos al profesor Marc Kañon

Es un inmenso placer para el equipo de Podemos Engordar incorporar a nuestro claustro al prestigioso profesor Marc Kañon. 

Doctorado en Lenguas Muertas en la Universidad de Mosul tras su tesis "Estos del ISIS no van a dejar una lengua viva", decidió volver a su tierra natal, Aberdeen (Escocia), donde ha desarrollado su labor investigadora.

Uno de sus trabajos más conocidos fue el de "¿Puzzles a mí? Si soy escocés y me entiendo cuando hablo". En dicha investigación desarrollaba un modelo de comprensión de facturas expansivas, donde lo barato es caro y lo caro es más caro todavía. 

Marc Kañon es un hombre renacentista, que le da a todos los palos. Y es que además de su faceta docente e investigadora, también se ha dedicado a presentarse (y ganar) varios concursos de belleza. De hecho recientemente ha pasado a la historia como el primer hombre que va a desfilar en la mundialmente conocida pasarela de Women´s Secrets. En la foto inferior le podemos ver celebrando tal reconocimiento.

Gracias profesor Marc Kañon por confiar en nosotros. Su ayuda será fundamental para la próxima hornada de facturas que tenemos preparada.

Optaremos por unas barcas de angulas para que unos pocos las disfruten con nuestros impuestos. ¿Mola eh?

OFERTA DE EMPLEO - AMPLIAMOS EL CLAUSTRO

Se busca recién licenciado (o no) con conocimientos en lenguas muertas (latín, vamos).

Necesaria experiencia en procesos electorales. 

Ah, y que haga puzzles. Esto es muy importante.

No es necesario, repetimos, no es necesario que haya ganado alguna vez.

Se valorará experiencia en el comercio de las obras de arte.

No remuneramos nada. Aquí solo se investiga y se difunde conocimiento.

NOS COMPROMETEMOS A PUBLICAR 

LOS MEJORES CURRICULUMS

Una perspectiva humanista del hecho científico.

Detrás de las frías cifras y de los documentos anónimos existen dramas humanos, experiencias vitales, sentimientos y asuntos que trascienden lo material, pues son cosas del espíritu. Quienes hemos profundizado en el estudio de los gastos de ese pedazo de sociedad publica gastronómica denominada Sodercan, a menudo olvidamos que detrás de cada factura engañosamente improcedente, hay un historia de superación y de vocación de servicio público.

Es fácil caer en el chascarrillo, es tentador el efectuar una visión simplista como la que hemos escuchado a menudo: que si eran una banda de tragones que aprovecharon que no pagaba nadie (ya se sabe que el dinero público no es de nadie)  para ponerse hasta las cejas de comer, beber y hasta de fumar.

Nada más lejos de la realidad. Una visión así es injusta por superficial y, lo que es peor, deja sin el merecido reconocimiento este caso de absoluta entrega al servicio público, entrega por parte de destacados miembros del socialismo regional. Una entrega en la que entraron en franca y sana competencia con esa cosa llamada regionalismo, y que concluyó en lo que puede considerarse un empate técnico. Tal era el nivel de los contendientes.

Porque sólo desde una firme vocación y una entrega colosal es posible comer lo que se han comido, beber lo que se han bebido y fumar lo que se han fumado ¡fuera del horario laboral!, porque no debe olvidarse que estos yantares se produjeron, lógicamente, en las horas que el resto de los mortales dedican al descanso y a la familia. ¿No es acaso injusto no reconocer todas las horas que robaron nuestros próceres del progresismo, a sus familias y a su propio descanso, y que hubieron de invertir, por puro servicio público, en comer y beber sin conocimiento?

¿ No es injusto a su vez, dejar de reconocer que, con esta dedicación, claramente más allá del deber, han puesto en peligro su propia salud?. ¿No es acaso de mal nacidos el no valorar el esfuerzo de estos altos cargos, carguillos y carguetes, por sostener el PIB del sector servicios a base de comer más allá de lo aconsejable y de beber más allá de los límites de la razón?

Cantabria les debe mucho. La hostelería les debe más, y nuestra vecina La Rioja les debe un tìtulo, hijos predilectos o algo así, como poco. Escocia les debería al menos un consulado honorífico. Como dijo Churchill nunca tantos debieron tanto a tan pocos.

Y es que no hay que dejarse engañar, porque si las facturas son muchísimas, los comensales no son tantos, y es importante que el volumen de gasto ( gasto productivo, qué duda cabe) no lleve a confusión. Fueron pocos los héroes, y si comieron mucho fue por su gallardía y valor (más valor que Manolete), lo que engrandece aún más la hazaña.

Nuestros profesores colaboradores, en otras entregas,han hecho un análisis cuantitativo de lo comido y lo servido, por ello yo prefiero centrarme en el drama humano, analizando, a titulo ejemplificador,  el rastro documental de algunas de estas gestas.

En el documento hoy analizado - que no es excepcional, sino una muestra tipo de lo que era una digna actividad continuada en el tiempo- cinco de estos héroes de la cosa pública, por el interés general, vense obligados a comer viandas variadas y a beber la nada despreciable cantidad de 3 botellas de viña Pedrosa, 2 chupitos de McCallan ( para los iletrados, se trata de güisqui del bueno), 2 combinados, y varias cervezas para quitar la sed, lo que convierte una simple comilona en una singular proeza.

Sólo desde una estricta disciplina, nacida de la vocación de servicio, se entiende semejante atracón, del que, sin duda, hubieron de derivarse efectos colaterales en la función hepática. ¿Que se excedieron comprándose hasta el tabaco? habría que ser muy despreciable para echar en cara semejante pecadillo a quien ha puesto en riesgo su salud y su tiempo libre por el bien de Cantabria.

No queda ahí la cosa. Pensarán ustedes que esta comida se produjo un viernes y que después se fueron a dormir el exceso etílico, pero no. La fecha corresponde a un miércoles de octubre. Un día cualquiera en la rutina del Alto Cargo. Es decir, que se supone que posteriormente se hubieron de reincorporar a sus respectivas responsabilidades, por lo que no es de extrañar que vendiesen el Racing a algún figurante indio, o que comprasen máquinas obsoletas a precio de estación espacial, pues ya se sabe que bebida y exaltación de la amistad suelen ir unidas. Nadie es perfecto.

El importe es lo de menos, pues el Presupuesto Regional es grande. Para los amigos de la anécdota diremos que se comieron medio salario social.

Ampliamos claustro. Con ustedes Gelo Kätil

En nuestro afán por reunir colaboradores expertos en las diferentes ramas de la física, especialmente la teoría del caos y la física cuántica, hemos conseguido que en nuestro blog participe una pluma universalmente conocida, el reputado autor  finlandés GELO KÄTIL, profesor titular de la Universidad de Helsinki, conocido tanto por las teorías sobre la Aurora Boreal, que formuló en su polémica tesis doctoral, (lo que le valió la merecida calificación de sobresaliente cum fraude), como por sus posteriores investigaciones en termodinámica y entropía aplicada al marisco y otros frutos del mar y la tierra.

Su obra más conocida “Syöminen kasvot.Lähestymistapa taiteen menee vapaata elämää”, (que en la edición inglesa se tradujo como “Eating by the face. An approach to the art of going free for life”), ha sido crucial en la formulación de nuevas interpretaciones sobre entropía y digestiones.

El mayor mérito del investigador finlandés ha sido abordar el hecho de la digestión desde una perspectiva cuántica, lo que supone un planteamiento revolucionario; para hacerlo, Gelo Kätil hubo de experimentar durante ocho años. “el núcleo central de mi propuesta –dijo el científico en una reciente entrevista- surgió de forma casual, al comprobar que una mariscada, que tiene un bajo nivel de entropía, una vez digerida se transformaba en residuos sólidos, líquidos y gaseosos, cuya entropía obviamente es mayor”.

Siendo una investigación costosa y lenta, pudo realizarla gracias a un sistema de financiación público-privada. “El aumento de entropía en el universo crece en el sentido del tiempo, lo que es consecuente con la segunda ley de la termodinámica,- dice el autor en las conclusiones del estudio-; tras ocho años de duro trabajo, puedo demostrar que unas angulas, una vez digeridas, se transforman fácilmente en residuos sólidos, líquidos y gases, pero es mucho más difícil convertir dichos residuos en angulas, aunque estamos en ello, y quizás lo logremos si conseguimos la financiación adecuada”. 

A esa transformación termodinámica  la califica como “salto cuántico”, algo similar a lo que ocurre con las facturas del CES, que es imposible saber “cuanto” cuesta cada cosa.

Sus colegas insisten en que sus logros son el resultado de muchos años de dura investigación, no exentos de sacrificios. “La gente se cree que darse la panzada todos los días es sencillo, pero no está exento de riesgos, hay veces que te comerías una sopa en casa, y es en esos momentos en los que me tengo que recordar “Gelo, persevera, piensa en el interés general”, y me voy a la Bombi a seguir investigando.

Preguntado sobre cuál es la principal conclusión de su estudio, ha dicho recientemente; “Kun vuoden syömisen ja juomisen ympärillä näköinen laukku entropia ja harppausta, on kiistaton aksiooma: mitä häiritsee ei syö paljon, mikä häiritsee on tarvinnut maksaa", cuya traducción aproximada sería: “tras años de comer de todo y beber a saco buscando la entropía y el salto cuántico, he encontrado un axioma irrefutable: lo que jode no es comer mucho, lo que jode es tener que pagarlo”.